lettera R (prima parte)

radio. Si può tenere accesa mentre si fa altro.

rame. Lo rubano dai cantieri.

rasoio. Rasoio di Occam, ovvero ogni faccenda intricata prevede una risoluzione intuitiva, semplice e sbagliata.

razzismo. Antiscientifico: sostituire con “pregiudizio etnico”.

regime. S’instaura sempre quando perdi le elezioni.

relativismo. Professarsi contro (vedi valori).

ribellE. Eufemismo per “terrorista” (ribelle in armi) o “drogato” (giovane ribelle)

risorse umane. Merce bipede.

rucola. Mettere una foglia di rucola su qualsiasi piatto: fa sofisticato e dà 
l’illusione di aver consumato anche la razione giornaliera di verdura.

-Gli antichi la consideravano afrodisiaca.

rumore. Annuire complici quando ti parlano del “rumore bianco”. Non era anche un romanzo?

lettera V (prima parte)

Vaccini. Una ricerca del 1998 pubblicata nell’«Indostan Journal of Pathology» 

ha dimostrato irrefutabilmente che i vaccini sono dannosi - perlomeno nei topi.

valori. Non si sa quali e quanti siano, ma lamentarsi della loro scomparsa.

-Sempre “non negoziabili”.

verginità. Fare attenzione: si può perdere.

vino. Prima di scolarselo pronunciare espressioni magnificatorie del tipo “aroma 

fruttato con un rincalzo di mandorla”.

-Un bicchiere a pasto non fa male, anzi...

violoncello. Il più sexy degli strumenti musicali.

visibilità. Innovativo metodo di pagamento per prestazioni lavorative cosiddet-te “intellettuali”.

-Videor ergo sum.

lettera N (prima parte)

Natura. Posto orribile infestato da zecche, batteri e moscerini (citare Baude-laire).

-Sempre matrigna (citare Leopardi, in caso di terremoti, maremoti, valanghe, eson-dazioni ecc.)

naturale. Contrapporlo a “chimico”: notoriamente le leggi della chimica non 

valgono per tutto ciò che è “naturale”.

neuroni. Ricordare a chiunque abbia più di 18 anni che in ogni istante nel suo 

cervello muoiono centinaia di neuroni, senza possibilità alcuna che vengano rim-piazzati.

nonluogo. Struttura costruita con antimateria.

-L’insieme dei punti del piano o dello spazio che non soddisfano a particolari condi-zioni.

notevole. Corrispettivo di “simpatica” (attribuito a una ragazza) in ambito di cri-tica cinematografica.

-Lo è ogni saggio che conferma i propri pregiudizi (Teju Cole).

nulla. Nel bel mezzo del nulla. Chiedersi in base a quale coordinate si possa misu-rare.

numeri. La solitudine dei numeri primi (si possono dividere solo per se stessi 

o per uno) (però nessuno vieta loro di moltiplicarsi, sommarsi o sottrarsi con 

chiunque).

-Sui numeri i politici non sono mai d’accordo (la matematica è un’opinione).

nutrie. Principale causa delle alluvioni in pianura padana.

lettera E (prima parte)

eclettico. Incapace in ambiti disciplinari diversi.

edulcorare. Si usa solo al participio “edulcorante” nelle etichette delle bibite 

“senza edulcoranti”.

emergenza. Fenomeno calamitoso - perlopiù ciclico - ampiamente prevedibile e arginabile ma universalmente ignorato fin quando l’acqua non ti entra in casa (es. 

“emergenza ritorno delle rondini a primavera”).

empatia. Patologia endemica presso la popolazione femminile: provoca gravi 

conseguenze una volta a contatto con la maggioranza alessitimica maschile (vedi 

alessitimia).

-Non confondere con “simpatia”.

equità. Se sei povero, aumentare le tasse ai ricchi; se sei ricco, stesse aliquote 

irpef per tutti!

eroe. Semidio generato dalla copula tra un uomo e una comparsata in tv.

-Anche: soldato defunto, o in fin di vita, che indossava la casacca di casa.

eros. Sempre in coppia con thanatos.

Europa. Ce lo chiede l’Europa.

lettera L (prima parte)

lago. Mette tristezza: inadatto ai temperamenti splenetici.

latore. Solo nell’espressione “latore della presente”.

laurea. Vale meno di un diploma: negare di averla ai colloqui di lavoro.

leggere. Diffidare di chi legge troppo (citare Seneca).

-Leggere troppo fa male alla salute.

-Chi legge non pensa (citare Schopenhauer).

liberi professionisti. Schiavi dotati di partita iva.

liberticida. Repellente venduto in forma di spray o strisce appiccicose (parti-colarmente inefficace il primo e fastidiose le seconde).

-Lo è ogni legge proposta dall’avversario politico.

liquido. Ormai tutto è liquido: la società, le relazioni, il lavoro, l’amore. Il pros-simo stadio sarà quello “gassoso”.

-Dopo quello solido, liquido e gassoso, i fisici hanno recentemente scoperto un 

quarto stato della materia: lo stato viscoso (pubblico qui, di modo che Zygmunt non me li rubi, i titoli dei bestseller sociologici per i prossimi dieci anni: Amore viscoso, Società viscosa, Vita viscosa, Modernità viscosa, Finta seta: viscosa) (proseguire a piacimento con gli stati superfluido, colloide, amorfo, ecc.).

lettera B (prima parte)

badante. Forma di gerontofilia endemica fra la popolazione femminile ucraina.

bambini. Riscoprire (proteggere, consolare, ecc.) il bambino che c’è dentro di 

noi.

-Il futuro dei nostri bambini! (Il futuro dei bambini altrui non frega a nessuno) (Il 

futuro di chi non ha bambini non merita nemmeno menzione).

baratro. Ha un orlo molto esteso e affollatissimo.

brainstorming. Gruppo di alci che si scornano per una femmina.

Batteri. Ce n’è più sulla tastiera del PC che dentro la tazza del water.

bioetica. Pretesto per dar da lavoro a nullafacenti in commissioni e comitati.

-Si distingue dalla “litoetica”, disciplina che si occupa dell’esistenza delle pietre, dal 

momento del loro concepimento fino alla riduzione a polvere.

biologico. Etichetta che si applica alla frutta fuori calibro e un po’ bacata per 

poterla vendere a prezzo maggiore. 

BLOG. È la ventesima volta che scrivo al Corriere (alla Repubblica, Gazzetta del 

Sud, Bollettino parrocchiale di Fossabiuba...) e non mi hanno mai pubblicato nem-meno una lettera. Allora ho aperto un Blog.

lettera O (prima parte)

offesa. Se si vuole offendere qualcuno, iniziare sempre la frase con “senza offesa, ma...”.

omeopatia. È uno scandalo che i farmaci omeopatici non siano rimborsati dal 

Sistema Sanitario Nazionale!

-E nemmeno l’acqua!

omosessuale. Gli uomini omosessuali sono tutti sensibili e hanno molto gusto 

nel vestire. Circa le donne omosessuali, non si sa.

-Van bene i diritti, ma un bambino ha bisogno di un padre e di una madre!

onorevole. Ingiuria; sostituire con “cittadino”.

onore. uomo d'onore (mafioso); l'onore delle donne (imene integro); l'onore 

delle armi (rimandare l'esecuzione di qualche minuto).

open space. Area ove stipare i sottoposti risparmiando sulle pareti dell’ufficio e 

la videosorveglianza.

opinione. È un reato.

-Si dà sempre quando non è richiesta.

-Tutte le opinioni hanno pari dignità.

Ordine. Nascondere la polvere sotto il tappeto (le cianfrusaglie dentro l’armadio, i sensi di colpa nell’inconscio, i contestatori in carcere, ecc.).

-Tutori dell’ordine.

-Ordine pubblico, casino privato.

-Confondevano sempre un uomo d’ordine con un uomo di prim’ordine.

lettera S (prima parte)

satira. Su certe cose non si può fare satira.

-Con la scusa della satira si dicono le peggiori cose.

SCIENTIFICO (METODO). È scientifico solo se ha l’avallo degli scienziati. 

Scienziati. Gente che adotta il metodo scientifico [vedi SCIENTIFICO (METO-DO)].

senso della vita. Unire con un tratto i puntini, a posteriori, e leggerci un dise-gno (vedi destino).

silenzio. Così raro che ormai solo i ricchi se lo possono permettere.

-Il suono del silenzio.

sogno. Risvegliandosi: “ho fatto un sogno” ma “ho avuto un incubo”.

solitudine. “Destino delle personalità eminenti” (Schopenhauer).

-Chi mangia da solo, muore da solo (non pare un gran deterrente).

Statistiche. Come rivestire le proprie menzogne con una patina di scientificità.

-Tre quarti degli italiani non sa calcolare una percentuale, il rimanente tre quarti se 

ne frega.

Stile. Quando scrivi venti volte lo stesso romanzo (dipingi venti volte lo stesso 

quadro, cuci venti volte lo stesso vestito, ecc.).

SUCCESSO. Participio passato.

lettera G (prima parte)

garibaldi. Fu ferito ad una gamba, non si sa quale.

gatto. I gatti non danno l’impegno che richiedono i cani.

-Sono solo degli opportunisti.

-Si può chiamare “gattina” una donna e “micione” un uomo. “Cagnolina” e “Cagno-ne” no.

genio. Qualità individuabile in alcuni cavalli e giocatori di calcio impiegati nelle 

rispettive attività  professionali.

GENOMA. Materiale microscopico che determina il colore dei tuoi occhi, quello 

della tua auto e del tuo conto in banca.

-Come per tutto il resto, alla fine hanno scoperto che il 97% è fatto di spazzatura.

-Si è mai saputo poi chi era il tizio da cui hanno sequenziato il genoma umano?

gesù. Improbabile che fosse biondo (vedi achille).

-Non rideva mai.

-Come Socrate, non ha lasciato niente di scritto.

-Chi non è con me è contro di me. Chi non è contro di me è per me.

GIUDA. A qualcuno toccherà pur fare il lavoro sporco...

globalizzazione. Concorrenza sleale.

Gödel. Formava un trio jazz con Escher e Bach.

governance. Arte antica della buona massaia.

guanciale. Di pancetta.

lettera A (prima parte)

achille. Era biondo. Piuttosto inconsueto per un greco.

-Quindi Brad Pitt in Troy non era un blooper.

acqua. Il petrolio del XXI secolo.

-Le prossime guerre si combatteranno per l’acqua.

-Indignarsi se nei bagni degli amici non c’è lo sciacquone col doppio pulsante di sca-rico.

ad personam. Gioco d’azzardo tipo “gratta&vinci” abbinato ai bandi e concorsi 

pubbici: gratti la scritta pubblici e scopri la personam.

-Decreto Legge concepito da mere coincidenze.

acufene. Più corretto al plurale “acufeni”.

alienazione. Quando ti rapiscono gli alieni.

amore. Vocabolo usato dagli uomini per ottenere quello che vogliono e dalle 

donne per non ottenerlo.

-Qualcuno si ricorda forse che Romeo era innamorato pazzamente di Rosalina 

Capuleti?

antelucano. Abitava anticamente la Basilicata.

antibiotici. La gente ne abusa e così non fanno più effetto.

Arabo. È arabo tutto ciò che non si capisce.

-Si parla anche in alcune valli bergamasche.

autunno. Stupirsi se a fine ottobre l’estate non volge improvvisamente all’in-verno.

avvenire. Futuro anteriore collettivo collocato in un luogo e in un tempo impre-cisati.

-Il sol dell’avvenire. L’avvenire dei nostri figli. L’avvenire della Nazione. Ecc.

lettera I (prima parte)

ideologia. Non importa che sia buona o cattiva: avversarla.

IDEOLOGICO. Se qualcuno ci accusa (furto, evasione fiscale, adulterio, ecc.) ribat-

tere “lei è mosso da pregiudizio ideologico”.

incompetenza. Col tempo ognuno raggiunge nell’occupazione il proprio livello d’incompetenza.

indignazione. Ritorna a primavera come le rondini (primavera araba, primave-ra di Praga ecc.).

INSEGNANTI. Chi sa fa, chi non sa insegna.

intelletto. Sempre “il bene dell’intelletto”, anche se la maggior parte delle per-

sone lo considera un male.

Intellettuali. Di veri intellettuali non ce n’è più.

-L’ultimo esemplare risale a Pasolini (a Moravia, Malaparte, Croce, Muratori ecc.)

Internet. Ovunque ti giri spuntano quei dannati gattini...

italiani. S’affrettano sempre in soccorso dei vincitori (Flaiano).

-Governarli non è difficile, è inutile (Mussolini).

-I migliori se ne vanno all’estero. I peggiori restano e si danno alla politica.

lettera T (prima parte)

tasse. Si pagano solo quando proprio non si possono evadere.

televisione. Ormai è inguardabile.

-Salvo qualche raro programma culturale trasmesso dopo le 11 di sera.

tolleranza. Bisogna essere tolleranti con chi è diverso.

-Le case di tolleranza andrebbero riaperte.

tornite. Nei romanzi, gambe e braccia delle protagoniste sono sempre “ben 

tornite”.

tornitori. Non se ne trovano più: eppure pagherebbero bene!

traduzione. Tradurre è tradire.

tumore. Non esiste “il” tumore: ci sono mille tumori diversi.

Turpiloquio. Idioletto utilizzato abitualmente nelle conversazioni telefoniche, 

soprattutto se oggetto d’intercettazione.

-Si impara all'asilo: ottimo motivo per non mandarci i propri figli.

lettera M (prima parte)

maggiolino. Secondo le leggi della fisica non potrebbe volare. O è il calabrone?

matrimonio. Ormai i matrimoni civili hanno superato quelli religiosi.

-La tomba dell’amore.

meccanica quantistica. Chi afferma di aver capito come funziona, vuol dire che non l’ha capito.

moderato. Estremista agghindato col vestito buono della domenica.

monito. Sempre un “forte” monito (del capo dello stato, del pontefice, ecc.), uni-

versalmente inascoltato.

morsa. L’Italia (la Francia, il Molise, gli Stati Uniti...) nella morsa del ghiaccio.

morte. La morte del (romanzo, libro, autore, futuro, ecc.); della (politica, poesia, storia, mezza stagione, ecc.)

-Affermare con ritegno che si vuole morire in piedi. No... non “dormire”... “mori-

re”!

-Mai morire in ospedale.

lettera D (prima parte)

d’annunzio. Il Vate.

-Contrapporlo sempre a Pascoli (il “fanciullino” e il “superuomo”).

danubio. Il bel Danubio blu.

decrescita. Ricordarsi di aggiungere “felice”, sorridendo.

democrazia. Citare sprezzanti quel che ne pensava Platone.

design. Ineffabile quid capace di rendere una sedia scomoda, costosa e degna d’es-sere esposta in un museo.

destino. Unire con un tratto i puntini, a posteriori, e leggerci un disegno (vedi 
senso della vita).

dialogo. Ignorare sistematicamente le argomentazioni altrui avendo però la cor-
tesia di attendere che l’interlocutore smetta di parlare prima di aprir bocca.

diritti. Chissà come, ma gli extracomunitari conoscono tutti i diritti concessi qui, meglio di noi.

-Noi ce li siamo sudati, i nostri diritti! 

-Diritti e doveri.

dolce. Dulcis in fundo. Da alternare a “ultimo ma non ultimo”.

droghe. Incominci con quelle leggere e poi passi a quelle pesanti.

Ormai qualsiasi cosa è assimilabile alla droga: il sesso, la cioccolata, il gioco d’azzar-do, la televisione, il lavoro, gli sport estremi, gli sport non estremi, lo shopping, il  potere, il desiderio di maternità, l’attaccamento agli animali, il giardinaggio...

lettera P (prima parte)

paradigma. Ogni tanto, cambia.

Parlamento. Discussione oziosa e, per estensione, luogo dove essa si svolge (da “parlare”+ suffisso “mento”, come in azzuffamento, inquinamento,  patteggiamento ecc.)

passato. Non è più quello di una volta. 

-Si stava meglio quando si stava peggio.

pelle. Bianca come il latte (non occorre specificare “vaccino”), rossa come il sangue (che in effetti scorre sottocute).

-Di pesca (più raro “di albicocca”; ignorate le nettarine; considerate offensive le arance, e gli agrumi in generale).

-L’organo più grande del corpo umano. Affermarlo come se significasse qualcosa di profondo.

petrolio. L’oro nero.

-Ormai abbiamo raggiunto il picco di estrazione del petrolio.

-Citare il romanzo incompiuto di Pasolini, come l’opera più ambiziosa dell’autore.

personaggi. Vivono di vita propria, a dispetto dei loro autori.

postmoderno. Essere molto tranchant “postmoderno non vuol dire nulla, salvo forse in architettura” senza spiegare perché.

Privacy. Se sei un personaggio pubblico, non hai diritto alla privacy.

-Sta’ a vedere che anche per comprare un etto di mortadella ci tocca firmare l’informativa sulla privacy.

-Si pronuncia come si vuole: puoi sempre obiettare che c’è la lectio all’inglese e quella all’americana.

 

 

lettera F (prima parte)

fans. Acronimo di quattro parole inglesi, che in questo momento mi sfuggono.
-Non confondere col plurale di fan.

-Non si devono assumere come se fossero caramelle.

fascio. Non fare di tutta l’erba un fascio.

favonio. Vento particolarmente poetico.

felicità. Una deliberata ebetudine.

-La Costituzione degli Stati Uniti sancisce il diritto alla felicità (o alla sua ricerca, fa
lo stesso).

filosofia. Rallegrarsi per il ritorno della filosofia a un nuovo realismo.

-La caverna di Platone. Che poi ci spiega anche quella faccenda dello straniamento
dovuto alla tv e internet.  Non è cambiato niente.

fine-settimana. Dire “la” fine-settimana (esempio “vi auguro una buona fine- settimana”).

fiore. Nel fiore degli anni, sopratutto nella locuzione “mancata ai suoi cari nel fio-re degli anni”.

lettera C (prima parte)

camera da letto. In un palazzo vagamente ottocentesco, Garibaldi vi ha sempre passato una notte.

cammello. In realtà è una grossa fune.

cancro. Non si nomina in casa dell’ammalato.

-Usare preferibilmente “tumore” che può anche essere “benigno”.

-Ricordarsi che il termine è dovuto a Galeno: malattia antica!

cane. Ti ama incondizionatamente.

-Meglio i cani di certi uomini.

-Se solo potessero parlare!

cantautori. Mai chiamarli “poeti”. 
-Ce n’è di alcuni che avrebbero meritato il Nobel per la letteratura.

Carneade. Ricordarsi che era un importantissimo esponente dell’Accademia ateniese, giusto per smentire il Manzoni.

casa. Casa dolce casa.

-In casa propria ognuno fa quello che vuole.

-Il mattone è sempre il miglior investimento.

competitività. Ma in fondo, l’importante è partecipare.

cultura. Mettere mano alla pistola.

-Con la cultura non si mangia.

cultura d’impresa. Con la cultura d’impresa si mangia. Se sei un imprenditore.

Perché un "nuovo" Dizionario dei luoghi comuni?

 

Fosse vissuto in questi anni, Flaubert si sarebbe scompisciato dalle risa - pur col sopracciglio aggrottato - ascoltando l'infinito flusso di sciocchezze che ogni giorno i media riversano nelle nostre orecchie. Bouvard e Pécuchet - a differenza di quanto accade invece nel finale del libro - hanno definitivamente vinto la battaglia culturale nel mondo che conta e ormai imperversano nei talk pomeridiani, nei social, nei bar, a casa vostra, dentro di voi.

  Se non avete ancora letto il Dictionnaire des idées reçues affrettatevi a farlo e dispiacetevi un pochino per il fatto che purtroppo un'emorragia cerebrale si è portato via l'autore prima che l'opera fosse portata a termine.

  Flaubert attese per tutta la vita alla compilazione del Dizionario, nell'intento - esplicitato in una lettera a Louise Colet - di azzittire finalmente gli idioti: «bisognerebbe che in tutto il libro non ci fosse una parola mia, e che, una volta letto il dizionario, non si osasse più parlare, per paura di dire spontaneamente una delle frasi che vi si trovano». Va da sé che tale intento manifestava un'eccessiva fiducia nell'intelligenza degli idioti: quanti di questi avrebbero letto il Dizionario? e quanti - una volta letto - si sarebbero vergognati nel proferir ancora verbo? Flaubert non poteva certo conoscere all'epoca Le leggi fondamentali della stupidità umana formulate da Carlo Cipolla quasi un secolo dopo la morte del nostro.

  Consapevole dell'assoluta sproporzione tra le forze in campo (a fra il sottoscritto e Flaubert; b fra i pochi schernitori e i molti fruitori di luoghi comuni) ci limiteremo qui ad aggiornare l'elenco originale ai tempi nostri, cercando di strappare ai lettori un sorriso, agli imbecilli un guizzo di consapevolezza e... (basta: un elenco composto da tre elementi sarebbe un luogo comune! :-)